学测前，我开始焦躁不安，开始失眠，开始每天被越来越大的压力侵蚀。

好几个夜晚，我都怀疑自己是不是疯了，为什么会有这么疯狂的行为？为什么就断送自己三年的努力，为什么要毅然决然的再战学测？

我害怕自己会不会白忙一场，会不会怎么追也追不到自己想要的目标。

即使有了妈妈的鼓励，我仍旧会心慌。

考学测时，我让自己维持最佳状况，不管考题如何，都告诉自己可以，都告诉自己不会多糟。

信念真的很重要，因为一直不断告诉自己可以，写考卷的心情平静许多。

考完试后，完全被空虚感充实，我突然找不到生活重心了，开始担心画卡上的答案与正确答案相差多少。

但我却还是肯定，这次的我比前两次大考时好上太多了，这次我一定可以的。

新的一年，我完成了重要的考试，考了机车驾照，我越来越期待之后的发展，这一定会是好棒的一年。

和牧佳慈跟严则毅出门的时候，严则毅一看到我就得意洋洋，因为我曾经用超肯定的语气告诉他，牧佳慈才不会喜欢他，而他现在却笑着否定我的肯定。

过完年后，我开始找打工，第一站是东文高中附近的早餐店。

张哲煦之前每天都会去那边买早餐，想着也许在那边打工，假日或暑假就能遇到他了，但这个打工计画并没有如愿实行。

上班时间是早上五点半，从家里到东文要一段时间，这表示我四点多就要起床。

对我这种十点上床到十一点也不一定能入睡的人而言，要四点起床会很痛苦。

我打消这个念头，第二站是离家最近的速食店。

因为是连锁企业，在薪水上面比较不会有争议，妈妈很赞成。

面试、健康检查和银行开户一连串的手续，我终于正式开始打工。

第一天打工，让我踢了好大一下铁板，很多事情果然是用看的轻松，实际做起来却发现不容易。

当菜鸟，战战兢兢，任何一个小动作会被放大检视，许多东西都还陌生，还要慢慢摸索

第一个礼拜过去，我好几度的想不做了，想要逃离。

怎么我会这样呢？读书不行，连要工作也不行？我觉得气馁，同时咬牙忍住，希望自己能再坚强一点。

熬过了最难忍的第一个月，开始习惯了打工生活，开始习惯里面的步调，我终于不用被人监督，终于可以独立，可以在忙碌的时候帮的了同事。

大学的面试也迎面而来，去面试时我并没有准备万全，只是想到什么就回答什么。

在中部我最原本设定的目标学校，姊姊的学校，得到的结果是备取，而且还是吊车尾的备取。

没有太失落，只是想着教授亲切的脸觉得可惜，又怨叹自己表现得不够理想，同时很佩服那么多小我一届的人，怎么都那么厉害？

第二间面试的学校，在北部，是张哲煦读的大学。

确定通过第一阶段要面试的时候，爸爸试图阻止我前往这间大学面试。

爸爸觉得重考已经是「浪费」一年时间的行为了，现在要是离家后又无法适应，想回来又会再浪费时间和精力。

几次反驳爸爸我重考一点都不浪费，却还是被驳回，最后我每次都当耳边风，听过就算了。

我不懂这样哪里浪费了？不过就是比同届的同学晚一年毕业进入职场，这样就会影响我今后几十年的人生吗？

但我也明白爸爸的刀子嘴，他担心我到外地跟室友处的不快，不像读中部住家里想回家就能回。

妈妈这时候抱持着跟爸爸相同的意见，她希望我住在家里就好，离家近好照顾，也能节省开销，而且台中的这间学校也是我曾提过的第一志愿。

我很坚持，爸妈虽然无奈却还是答应载我去面试，我想他们也许是觉得我根本不会通过才妥协。

进到大学，我好激动，想着张哲煦就在这间学校生活，进到面试的教室，想着会不会平常他就在这上课？在前面指导我们的学长姊里面，没有张哲煦在，我感到失望，却又有点庆幸。

如果他完全不认得我，我大概会比现在还失望吧？虽然他没有理由要认得我。

等待面试结果比等待考试结果更煎熬，因为我不知道教授的评分标准是什么，不知道我回答的是否得体，不知道他们笑容背后是怎么盘算的？

我总共去了三个科系面试，一间正取两间备取，正取的那间学校是我高三的第一志愿，那个科系虽然不是最想要的科系，但跟我喜欢的科系雷同，再多修些课程并不影响证照的考取，是爸妈叫我填来保底用的。

分发前，一家人坐在客厅沙发上，讨论着我的志愿。

爸妈和姊姊一致认同我将中部大学的志愿校系排在前面，就算喜欢的科系没上，还有另一个正取的科系，进去之后可以再考虑双主修或是转系。

我查着往年的资料比较，自己的备取名次